要走。

灵堂里很安静。

照片上她还是笑着的。

我站在她的遗照前面，站了很久。

然后转身走了。

陈姨走了。

这个世界上唯一无条件爱我的人。

不在了。

那我在这个世界上，还有什么意思呢。

我久违地逃课了。

那天是周五。

晚自习结束之后，我没有回家。

我沿着那条走过无数次的路线往前走。

穿过两条巷子。

绕过修路的工地。

钻过铁丝网围栏。

我走进那栋烂尾楼。

沿着没有护栏的楼梯往上走。

三楼东侧。

他的秘密基地。

门没关。

因为他根本没有门。

我走进去。

月光从没有玻璃的窗洞里倾泻进来。

照在他的折叠床上。

照在他那床没叠的被子上。

照在枕头中间那个浅浅的、他睡过的凹痕上。

我走到窗洞前面。

往下看。

三楼。

不高。

但够了。

夜风从窗口灌进来。

吹在脸上。

有点凉。

远处是城市的灯火。

一盏一盏的。

像是谁在天上画了一张网。

我就站在那张网的边缘。

跳下去，就结束了吧。

陈姨，我来找你了。

还有——那个谁。

那个叫林默的笨蛋。

谢谢你。

——啊。

——不行。

——不能这样。

——不能害他。

——我要是跳下去，他的秘密基地就会被发现了。

——警察会来调查。

会找到他的东西。

那些绳子。

那些道具。

他会变成“和死者有关的嫌疑人”

。

他会被退学。

会被调查。

会被逮捕吧——我缩回手。

往后退了两步。

蹲下来。

抱着膝盖。

坐在水泥地上。

水泥地很凉。

很硬。

我的膝盖碰到地面的瞬间，眼泪突然掉下来了。

为什么。

我也不知道为什么。

大概是因为我发现——我连死都要替别人着想。

我连死都不够彻底。

我连——我连恨都恨得不干脆。

我哭了好久。

哭到没力气了。

站起来。

走到他的床边。

他的床很简陋。

折叠床，薄床垫，一床被子。

被子上有他的味道。

干干净净的洗衣粉味，还有一点体温残留的气味。

我把脸埋进被子里。

深吸一口气。

他大概每周都来。

被子不会太潮。

床单也没积灰。

他应该很爱干净。

我躺下来。

很累。

身体很沉。

头很重。

眼睛很酸。

在完全睡着之前，我好像又哭了。

又好像没有。

反正眼角一直是湿的。

陈姨。

我好累。

我好想你。

我不想过下去了。

可是——可是这个枕头好软。

有阳光的味道。

好像你帮我晒过的被子。

好像小学三年级那个下午。

好像——第一次觉得，如果能一直被这种味道包围，好像也可以不用死。

不知不觉中，我睡着了。

我想起了那个梦。

梦见被棉绳绑着。

梦见林默站在我面前。

梦见他低头看我，眼神里没有恶意。

——如果是他的话。

——如果是他的话，绑起来也可以。

——如果是他的话，被做什么都可以。

——反正我也没什么好失去的了。

——反正我本来就是一个人。

——反正这个世界。

已经对我没有任何期待了。

我闭上眼睛。

眼泪还在流。

但意识开始模糊。

像被什么东西慢慢往下拽。

枕头上的味道包裹着我，像一个很轻的、很薄的