黎朝把林泽半揽在怀里，轻柔的读出信里的内容：

小泽你好吗？我是妈妈。

不知道你看到这封信，会是在什么时候，但写信的今天，刚刚好是你的十九岁生日。

难以想象，那一场噩梦竟然已经是二十几年前的事了。

可于我而言，那一段至暗的光景，恍如隔日。我至今无法独自面对黑暗密闭的环境，有时大风刮过，耳边还会回荡起锁链晃动的伶仃声。

可是……

我也会想起那个把我护在身后，矮小的单薄的身影。

我会想起你送我的画，会想起你为了哄我开心讲的幼稚蹩脚的笑话，会想起你夸赞我：妈妈你好厉害！妈妈你怎么什么都会！妈妈你好漂亮！妈妈我一定是天下最幸福小孩。

这些是那些日子里难得的快乐。

那天山城的雨很大，你带着我从街巷跑过田地，路上遇到无数要询问我们去处的人，都是你拦下的。

我离开时，想要回头抱一抱你，可回头看到你单薄的身影，我害怕心生怜悯，冒出留下来或者带你走的念头。

最终放弃了。

但你很厉害，那一晚你没哭。

离开以后，我回到了自己的世界。那时，我以为我将要的得到来自亲人的关心，可并没有。

父母觉得我成了失败品，即使我上过好的大学，拥有不菲的成绩。可就是不在纯洁，不在干净。他们不愿提及我，甚至不想接纳，想我回去和林建起那个畜牲凑合过。

于是我又开始怨恨，怨恨曾经的自己为什么要晚上出门，为什么要同情泛滥，怨恨林建起那个畜牲为什么选择我而不是别人。

我怨恨可以怨恨的一切，也怨恨你。

我在这样绝望的，沮丧低落的情绪下度过了很多年。

直到后来，某一个瞬间。

我忽然明白，所谓的成功与失败，都是别人定义的。

我渐渐的从那窒息的情绪中走出来。

也是这个时候，我忽然有些窃喜，还好那时没带你离开。

否则，你或许还要同我经历一段，更为糟糕的日子。

后来啊，有个人陪着我。在她的陪伴下，我慢慢的释怀了。

当我越来越清醒，我的内心生出了一种强烈的念想。我不可以让酿成我悲剧的坏人逍遥法外，不然就会有下一个像我一样的无辜女性。

可一想到要回到山城这个地方，我又忍不住怯懦。

我不敢直面那个深渊。

更不敢面对你。

在那样窒息的环境下，我不知道你会变成什么样子。我害怕，你长的像那个畜牲。也害怕，你变得不好。害怕，你变成和曾经那个保护我的人两模两样。

因为这些，将告诉我。你看当年救你的小孩，因为你的无情的，成了这个样子。

这会让我陷入新的自责。

可想要伸张正义的心，打碎这些顾虑。

当我回到这个地方，抱着忐忑的心走警局，打算接发林建起翻下的罪恶时。

那位通知告诉，林建起被判了。

无期徒刑。

告他的是，他的儿子。

听到这句话的一瞬间，我释然了。

小泽，你很棒。

你长成了一个很好很好的人。

离开警局以后，我难以控制的想要再回去看看，看看这个你成长的地方。

从别人口中，我了解更多的你。

听到你成绩优异，我开心。

听到你落水，差一点失去生命的，我心尖一颤，整颗心悬起来了。

听到后面你被人救起来，我才一整个安心。

听到那个畜牲欺负你，我愤懑。

听说你性格孤僻，总是孤零零的没有朋友，我担忧。可后来又听说，你身边总有个骄阳一般的身影，我开心。

听说你学了画画，我也开心。我答应了没做到的事情，你自己完成了。我也有去你学你画画的画室，看了你画作。

果然，小泽画画很有天赋。

我就在这个小地方，走走停停，像一个局外的过客，看完了你的成长。