原来我的演技这么拙劣，那么丞熠和郁雾会不会看穿我的卑劣龌龊？

原来我在丞熠眼中一直都无处遁形，而郁雾，她是否知道我卑劣的一切？

我不想失去郁雾。

我只觉得我很贱。

喜欢上了好朋友的男人，是我自己最无法忍受的，偏偏这个始作俑者就是我自己！

我只是想在友情与爱情的缝隙中，喘息生存。

舒越桥看着我蹲在地上崩溃大哭的样子，冰润的瞳孔有些无奈也有些无措。

他蹲下，笨拙拿出方巾，擦拭我的眼泪鼻涕，把我的妆都擦花了。

机场行色匆匆的旅客们纷纷侧目，好奇注视着我。

我丝毫不顾及形象地哭，怎么发泄情绪怎么哭。我觉得我肯定很丑，像个幽怨女鬼似的。

我的人生从来没有这么狼狈过。

从来都没有。

舒越桥温润面孔没有流露一丝嫌弃，最后抱着我上了车。

他实在不知道怎么安慰女孩，抱着我在他宽阔的胸膛里，一下一下拍着我，声音低沉缱绻，哄我别哭。

看着他笨拙的模样，我的眼泪也渐渐哭干了。

狭窄的车内空间，空气渐渐稀薄，男人和女人的呼吸渐渐交织在一起。

鼻腔内全是他的冷香，我哭累了，整个人软绵绵的，靠在他温暖的怀抱里，感到一阵莫名的安心。

突兀的，我抬起湿漉漉哭肿的眼望向他，说：“我们结婚吧。”

他怔愣一瞬间，声音干涩问我想好了没。

我点头。

我和舒越桥结婚了，郁雾应该就不会怀疑我喜欢丞熠了。

就算郁雾怀疑，也只会觉得我放下了。

我真的不想失去郁雾。

所以，在爱情和友情之间，我最终还是毅然决然，选择了友情。

郁雾很值得。

在我所有朋友里，我最希望郁雾能幸福。因为她一个人走了很长的路，她像浮萍在外漂泊了很久，我希望她能找到落脚的地方。

我有一个朋友，她拥有全世界最澄净无暇的灵魂，我希望她永远被爱。

而我，

我暗暗地想，我再也不要做丞熠眼中的灰色背景板了。

我知道自己自私也善良，不够完美，是好人，也是藏着龌龊的小人。我勇敢也害怕，会犯错，有着人性骨子里的卑劣。是糟糕的朋友，也是她坚毅的后盾。在这些夹缝中，我常常也会迷失自我，

但是有一件事是肯定的。

——我要做我自己。

我也很值得。

不得不承认，舒越桥实在是一个很适合结婚的人。

即使他心中住着他的白月光。

没关系，他有他的白月光，我也有我的朱砂痣。

咱俩好像谁都不欠谁。

出差夜晚的机场，无论多晚，我都会在落地那一刻见到他。

只要他比我早下班，家里永远都有香喷喷的饭菜，全都是我爱吃的口味。

他会记得所有纪念日，也会记得我生理期特殊日子。

在父母面前，我们相互依偎，宛若真正的夫妻。

与朋友聚会，舒越桥也会贴心照顾我，替我保守着那个秘密。

我好像，渐渐有点依赖他。

结婚后我们并没有夫妻生活，各过各的。

直到双方父母开始有意无意地催促。

我想着，有了孩子离婚，能给两边父母一个交代。

晚上我喝了酒，等他回来时，害羞地露出我的真丝睡衣。

酒精真是个好东西，我第一次体会到“意乱情迷”这个词的妙处。

我笨拙的回应他。

最后他居然把持住了。

他低磁温润的声音带着某种魔力磨进我耳朵里。

“你喝了酒，我不想你第一次糊里糊涂的。”

我当时脑子昏昏沉沉的，也就那样睡了过去。

后来我邻居哥哥回来了，和舒越桥发生了一些不愉快的摩擦。